leslie xavier

joly

PRÉNOM(S) leslie -et vous avez tous pensé à une fille, hein? bande de vilain- xavier NOM DE FAMILLE joly AGE dix-huit ans DATE DE NAISSANCE dix mai mille neuf cent quatre-vingt treize. ORIGINE(S) Française LIEU DE NAISSANCE Brest ÉTUDES/MÉTIER comment dire? Hustler, prostitué, catin, poule de luxe, ou tout simplement PUTE GROUPE délinquant (a) SITUATION célibataire

✎ CARACTÈRE ••• petit con • irresponsable • emmerdeur • encore plus irresponsable • sociable • impulsif • intelligent • grande gueule • frimeur • bavard • égoïste • nymphoman • joueur • addict • drogué • extraverti • exhibitionniste • mesquin • feignant • bordélique • open • indépendant • nombriliste • fouille-merde • curieux • buté • insoumis • possessif • jaloux • directif • rancunier • gueulard • capricieux • hystérique • blagueur • rieur • humour noir • adore faire de grandes conneries • alcoolique • dragueur • racoleur • gourmand -de tout- • et quelques petits défauts. •••

✎ PHYSIQUE ••• adore se déguiser • chatain-blondE • souvent comparé à une crevette -mais la tête est mangeable- • structuré • géométrique • petits pieds (hobbit?) • yeux couleur de l'océan, taggle, c'est bleu! • fashion victim'? skatos'? branleur? wesh? • adore se mettre du noir au yeux la nuit • joue souvent avec sa langue • petit cul • Ken? va t'faire, j'suis action-man • crinière de lion, c'est con t'as pas ma coupe • doux et fragile à la fois, MENNEN • head&shoulders • gloss, blush, rouge-à-lèvre? no way • toujours avec un chapeau, casquette, bonnet, & capotes • et quelques irrégularités qui font son charme •••

✎ POUR VOUS, PARIS C'EST SURTOUT...

La ville de l'amour Le charme français Le luxe La capitale de la mode Une expérience fabuleuse Une ville comme les autres La plus belle ville du monde La ville de la fête Une destination agréable pour s'évader Un pur enchantement Un endroit banal sur Terre Votre ville natale adorée Des paysages magnifiques Un endroit détestable

✎ PARIS, OUI, MAIS POURQUOI ?

j'aime cette vieille machine à écrire. j'aurais pu acheter un mac book, mais non, j'ai décidé d'acheter cette vieille relique dans une bouquanterie de pacotille quelque part dans une rue entre le troudemoncul, et c'estpasici. elle est comme paris, vieille! et pas forcément dans le bon sens du terme, si vous voyez ce que je veux dire. au fur à mesure que je tape sur les touches, mes doigts deviennent noirs -d'encre-. et toi quand tu es à paris, tu deviens noir. mais nooon, pfff, tu ne deviens pas africain. -aucun second degré- non, tu deviens con, et aigri. "j'aime plus paris. on court partout ça m'ennuie. je vois trop de gens, je me fous de leur vie. j'ai pas le temps je suis si bien dans mon lit" ♫ ce que dutronc junior a raison. paris nous étouffe, mais nous comme des cons, on y reste. pas besoin de nier. on aime la pollution, les klaxons, les "va t'faire enculer, connard"... mais paris est mon gagne-pain. essayez de vous faire plus de six cent euros par nuit -bah oui, pute de luxe mes amis- dans une bourgade paumé de la bretagne. un magnifique adage dit "bretons, têtes de cons".
paris m’éveille, paris s'éveille, paris m'endort, mais tout paris me baise!

FAIT DIVERS, un jeune garçon agé de 18 ans est retrouvé mort dans la seine après une soirée un peu trop arrosé. Les narines subtilement poudrés, et un estomac en bon état.
Lors de sa soirée, la jeune victime a dû être drogué à son insu. Ils ont du mettre de la vodka dans la vodka. Il n'y a pas d'autres explications. A moins qu'il s'est prit pour Benjamin Button. Oui, quand tu bois tu rajeunis, le court du temps s'inverse. Premier verre, j'ai seize talalalal. Deuxième verre, j'ai dix ans, hop hop hop. Huitième verre, j'ai ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinq ans. Magique..? Non! Alcoolique..? Oui! Dans tous les cas, il a fini noyé. Et paf le chien! NOOOOON! On doit plutôt dire "GLOU-GLOU".

❝Il me reste exactement trois minutes avant que ma bouche ne voyage en dessous de la ceinture de mon client. Préparation psychologique: pas trop profond, bien respirer, donner du plaisir. Telles sont les règles. oui vous l'aurez compris, je suis une pute. Mais pas n'importe lequel? une pute PARISIENNE attention.❞

Douze mai 2011,→ la nuit avait prit place depuis des heures, et la lune jouait sa grande parade par les fenêtres crasseuses d’un bar. L’endroit était douteux, avec son patron à l’air louche et sale, et une clientèle aux gueules souls. Mais cet endroit avait l’avantage d’être un lieu de tranquillité, et de terrain neutre. Cette nuit là, je l’ai rencontré. Une créature féline, avec des jambes grandes comme ça, et une silhouette à rendre des guêpes jalouses. Elle commande un gin tonic, et m’aperçoit. -le garçon paumé avec ses lunettes noires un peu trop grande pour moi, et sa cigarette de pétasse à la bouche- Elle me fascinait, comme une chose qu’on ne se lasse jamais de regarder. Elle s’est approché de moi, et à poser son verre. Cette femme digne d’un mannequin se trouvait plantée là, et je ne trouvais rien à lui dire. -Quel crétin je suis!- Cette créature mena la danse, me parlant, me questionnant, m’emprisonnant sous son charme. Je sais que ce que je vais dire est con: mais ce soir-là, je suis tombé amoureux. Amoureux de cette chimère.
Mais devant cette conne, cette emprise; j’ai pris peur, et fuit. Et ne l’ai jamais revu. Enfin si, une fois! Parce que deux jours plus tard, je la retrouvait et la baisait sur un air de cabaret…

S'défoncer à la colle, boire de l'alcool à brûler, baiser une inconnue sur la marseillaise. ça craint! Et pourtant...

A la terrasse d'une brasserie parisienne. LUI;« Je vois que notre vie vous intéresse, je vais vous raconter une autre histoire, d’accord? Donc, est-ce que vous connaissez l’histoire de monsieur doigt? …. Personne. Bon bah je vais vous racontez. C’est une famille de doigt, en montrant sa main bien tendu. Il y a le papy qui meurt de vieillesse. Il baisse son pouce. Il fumait trop. Ensuite, meurt la petite fille renversée par une voiture. Il baisse son petit doigt. La maman et leur autre fille meurent de tristesse. Il baisse alors l’index ou l’annulaire. Donc il ne reste plus que le papa. Et vous savez ce qu’il vous dit. En montrant bien son majeur tendu. Et bien, il dit: j’vous emmerde. Alors reprenez votre vie, et évitez d’écouter notre conversation bande d'ENCULEEEES. »


❝Ma vie de famille se résume très vite vous savez. Une BONNE famille de bretons -à la tête de con- un père ancien marin ayant trop forcé sur le cigare. Une mère à la Bree Van de kamp, et un frère jumeau un peu trop con sur les bords pour que je m'entends bien avec. Et dire qu'ils pensent que je suis des études à Paris. BIG LOL je dis ❞